daughter of mine

Estoy muy cansada, triste y frustrada...

Es muy fácil atribuir la responsabilidad de las cosas negativas a otras personas, y más atribuírsela a la persona que, por momentos, más atravesada tiene uno... Pero no puede ser... Lejos de valorar a esa persona, a la que no se valora nada de lo que hace, o no se valora positivamente sino lo contrario... Todo es susceptible de ser visto como algo mal hecho. Y eso no es justo, menos cuando yo estoy dándolo todo, estoy pensando la mayoría del tiempo en hacer cosas buenas por mi hija, intentando educarla de la mejor manera posible... Y cada tanto me llueven chuzos...

No es porque sea mi hija, o sí, da igual, pero es una niña taaan buena, tan susceptible de ser querida y abrazada y todo... Yo no me explico cómo un padre puede verla como una niña que está malcriada, consentida, etc, etc... que ve que tiene un problema con la timidez... que se porta muy mal con algunos seres queridos... que tiene problemas y problemas y parece que la única "virtud" que tiene, es que es "graciosa", pero es graciosa como los son todos los niños...

No entiendo nada, estoy muy decepcionada y pienso que mi hija, no se merece esto, que se merecería una felicidad e ilusión podríamos decir que constante... Y no, no lo tiene, y yo me siento responsable de que no lo tenga, de no conseguir que lo tenga...

Te vi esta noche, qué parecido todo, qué perfecto, qué necesario...



Lo echo de menos, de manera salvaje... Y eso que si tú lo supieras me matarías.

cosas distintas

Aunque a veces sufra pensando en ti puntualmente, globalmente me arrancas una sonrisa...
Aunque a veces me hayas arrancado una sonrisa, globalmente he sufrido mucho contigo...

Cuerpo vacío

Tengo mis brazos, mi pecho, mi cabeza... entumecidos... no puedo abrazarte ni sentir tu piel de seda curtida... ha pasado ya tanto tiempo que parece que la otra vida fue un sueño, pero esa es la vida que añoro, y que ya nunca podré tener...
Sabías que para nosotros eras la mejor, dónde estás? quiero ir a buscarte, aunque sea por un ratito más...

Bloqueada

Siento que estoy en una jaula, siento que la jaula se vuelve transparente cuando estoy a solas con mi niña, pero cuando él aparece siento que los barrotes de la jaula se hacen gruesos y la jaula se estrecha... Casi siempre... A veces, estando él, siento que los barrotes comienzan a hacerse más finos, que comienzan a hacerse algo transparentes, pero cuando me doy la vuelta para mirar si están ahí, los vuelvo a ver aparecer, aparecen y desaparecen de manera intermitente e incontrolada...
Me siento sola, siento una ausencia de algo o de alguien, es muy grande este vacío que tengo, no sé si soy yo misma la que no estoy, porque es tanto lo que me falta que me doy cuenta de que nadie me lo podría dar, por eso a veces pienso que soy yo misma la que me he ido de mí...

¿Que pasaría si no existiera el infinito,

ni el jardín definitivo?

¿Que pasaría si la galaxia B 6,12
me la he inventado yo?

A ti parece de momento no importarte,
a mi me está quitando el sueño.

¿Que pasaría si nada de lo nuestro es cierto?
yo me empeño en razonarlo...
¿Si me he creado un universo de mentiras, para no ver la realidad?

¿Y si mañana no amanece en esta casa,
y no te veo nunca más?
A ti parece que sigue sin importarte,
a mí en el fondo ya me está empezando a dar igual.

El duelo

Vuelvo...
Después de mucho tiempo, siento de nuevo la necesidad de escribir por estos medios, como un desahogo...
Quería hablar de la muerte... qué hacer cuando llega la muerte de repente, cuando uno se queda huérfano de padre y a la vez de su mejor amigo, cómo consolar, cómo difuminar un poco el vacío que queda, que no lo conoces porque lo ha dejado en otro, pero cuando intentas asomarte para ver qué hay, te da un vértigo mareante y a la vez sientes como si un hilo fuerte tirara de tus entrañas hacia el vacío, es el miedo y el dolor que te saluda descarado...
Ese miedo nos acompañará siempre, pero unas veces estará más latente que otras...
El dolor es incomparable, desconocido y mutilante...
S.O.S.